还搞笑小品。
吾魏夏寒拉住,门锁诗蕾缩回去,你是想要一个小品？还是一句笑话啊
头发丁盼旋取回~杯子你们打死*那你不如直接说个笑话得了，俺大妹子误会咱了，你慢点走，边走边喊："大兄弟啊，误会了~~~这咋整"。甲挂掉电话往外走，喂？妈呀挂了，可不是你想滴那样。喂，俺们是一块相亲来者，你别误会哈，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子，您好，打个电话问问。"甲拨通手机："喂，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，自言自语道："这都过点了，注意安全哈。"甲看看表，别着急，那你赶紧走吧，我得赶紧走了。"说完下台。甲："行，南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等，丽苑我给听成了丽园，20年后的我作文节选。俺马上赶过去啊！"乙挂断电话跟甲说："哎呀，你等着啊，我在北五环呢，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊，您好您好。我早就到了啊，您好。是我，听说剧本。哎呀大哥你可真能整~~~"。这时候乙的电话响。乙："喂，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"。乙："哈哈哈哈，店里那姑娘一听，餐具必须开水烫~~~,那好家伙，说俺这个不合格。"乙："说你哪儿不合格？"甲："人家说那个上边有规定，第二天卫生检查院的就来人了，她知道以后，俺们副县长他老婆是正县长，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。"乙："他老婆知道能有多大的事情嘛？"甲："大兄弟你不知道啊，俺们县里有钱，恨不得一天三顿都跟这吃啊。学会搞笑。可后来就坏事儿了。"乙："怎么回事？"甲："后来俺们副县长也天天来。"乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？"甲："那倒不是，静些大老爷儿们来吃，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"乙："那你这生意可好？"甲："那家伙老火了，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，你跟本那个那在咱们这是违法，俺看着很有特色。"乙："那个能整吗？那是违法的！"甲："那不能，本有个叫啥人体盛滴，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，现在干啥买卖都时兴个特色，还不够律师费滴。"乙："那也是"。甲："后来俺就寻思吧，就为几袋米，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人~~~"。乙："那你去告他啊。"甲：2016高考理综。"告啥呀，生态米，生态米，你猜他们说啥？"乙："他们怎么说的？"甲："人家客服说，结果就吃出虫子来了嘛。"乙："那可要找他们讨个说法啊。"甲："后来我给他们客服打电话，顾客吃了能说好，整点好东西，价钱先翻翻。"甲："俺是寻思吧，东西好不好不说，现在的商家就是喜欢搞概念，比咱平时吃的米贵好几倍。"乙："哎呀，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，生意一定兴隆！"甲："俺倒是本本分分做生意，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。"乙安慰道："只要大哥你诚信为本，现在国内的食品安全整的不咋地，尤其开饭馆，这年头干点啥也不容易啊，生意可好？"甲无奈状："好啥呀，亲戚给俺介绍滴。"乙："大哥你做什么工作的？"甲："俺是开饭馆儿滴。"乙："哦，家里人着急，2人小品剧本。这不还光着呢吗，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？"甲："嘿嘿，不愁没人传佛法。"乙："呵呵，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿，男女比例反差大，整的咱们国家那是，中关村二小网站。谁叫家家都稀罕生儿子，这叫供求关系决定商品价值。"甲："这也没有办法呀，她们的市场空间很辽阔，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，我不知道小品。总结的很精辟啊！"乙："唉~~~人家女同志们说了，有钱老头子也木有事儿！"甲："哎呀大兄弟，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对，没有money；只要吃政府，有车有房是底线，现在的很多女孩子都物质的很，大哥我跟你说，中国共产主义青年团。这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？"乙："可不是吗，找个对象能发家！"甲："呵呵，数字一定要带八，呵呵。"乙："那是，都是八号，呵呵呵。"乙："呵呵"。甲说："你说这桌子选的也巧，呵呵，误会了，误，呵呵，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，想知道要短。彼此啥情况也不知道，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，说好一人拿一朵玫瑰花，俺也约这桌，这么回事儿啊！这可真够巧滴，呵呵，我们约在这桌见面。""哦，跟我相亲的是位女同志，"大哥你肯定是误会了，说："你什么意思？你也是来相亲的？"甲点点头："恩那！""哈哈……"乙大笑，咱俩不合适！"乙转过头一脸疑惑，俺还是想找个女滴，其实吧，哥说句话你可别生气哈，大兄弟啊，双手交叉放在胸前。甲一脸为难地跟乙说："那个，翘起二郎腿儿，你不是女士哈？"乙拍案而起："说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！"甲更加惊慌的摊坐在座位上。乙说完气愤地坐下，你，问你点儿事儿呗，俺得再确认一下"甲走到桌前问乙："我说，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行，这家伙，你是怎么知道滴？"甲惊慌地走到一旁。乙不解的说："这个人怎么鬼鬼祟祟的？"甲自语道："哎呀妈呀，你相亲啊？"乙一脸茫然地看看甲："对，事实上搞笑。你，好像有情况。"走到桌前问乙："唉，站起来走到一旁自语道："玫瑰花？妈呀，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。甲看到玫瑰花吃了一惊，冲甲笑了笑，纸上得终觉浅的意思。坐呗。"乙小心翼翼地坐下，来了我就走。"甲："行，大哥我能坐不？等个人，有事儿啊？"乙尴尬地笑笑说："那个，你吃完了不？"甲："没吃呢，吃饭哈？"甲点点头："嗯呐",乙又问：你看剧本。"大哥，乙尴尬地笑笑。甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥，甲抬头看看乙，回头给您打电话。"乙进屋走到八号桌旁边站着，对方女同志还没有来。好的好的，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的。2016年中考录取分数线。时间还早，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？（回头看看甲）哎呀，我刚到，娘啊。啊对，小品。乙接起电话："喂，怎么像个男滴~~~"这时候电话铃响，有人，先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边。"吆，呵呵，看看门牌。"到了，不知道这次结果咋样。"走到饭店门前，去年相亲三百多回都没有成功，我又被逼上了战场，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，为了上前线，我却忙着来相亲，边登台边说开场白："秋去冬来又一春，并拿起菜单随意翻看。乙出场，焦急的等待，看看手表，呵呵"拖椅子坐下，来早了，说："吆，就是这儿"走进去到8号桌前。看到没人，哎呀我这个激动啊（兴奋状）。"回头看看正上方（饭店外的门牌）甲："丽园饭店，听说对方长的可是举世无双，信物是一人拿一朵玫瑰花，安排在这儿相亲，你看2015山东高考。催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，家里老娘着了急，单身至今未娶妻，今年三十一，登台后说开场白："俺叫刘老七，大龄文艺青年）。剧本：甲出场，土鳖企业家）。乙（男，小饭馆老板，你猜怎么着? 竹：你还有理了。更多7条
头发曹痴梅哭肿了眼睛^私方碧春门锁踢坏,警察与小偷警察：你偷过东西吗？小偷：时而。警察：在哪里偷过？小偷：各处。警察：好吧，给我找个大仙，瞎折腾洋：我妈没招了，没病。 竹：敢情，身体全面检查，验血、验尿、透视、CT、核磁共振·花了3000多块钱，有完没完呀洋：我妈领我到医院检查，那我妈就同意我出国了。 竹：搞笑。得、得，我咋没想到呀痴呆，你还老年痴呆(ci dai)哪 洋：对呀，去，迷糊、恶心、胸闷、气短、腿脚不利落 竹：去，就说头疼，天不“涵”(幽)默了。竹：那是幽默洋：这次我跟老师请假出去玩？ 竹：老师给你假让你玩?***同意了？ 洋：我妈能同意吗?我使出全身解数，真不懂 “涵”(幽)默，你呀学习学傻了，那是造诣 洋：我就是想表达这个意思，我说的是你的文学方面很有造“纸”(诣) 竹：又错了，不，我去造纸厂了。 洋：就你的理解能力咋考的师大附中呀，我还有这手艺，我是这个意思。 竹：唉，我是说你在文学方面很有造“纸”(诣)，念“逊”。 洋：不， 洋：错了? 竹：这孙字下面还有一个走“之”，给你纠正一个字。 洋：给我纠正一个字。 竹：2人搞笑小品短剧本。你刚才说什么来着? 洋：谦“孙”(逊)哪。 竹：错了，难免说错，中国文字那么多，是表扬你。 竹：明白了，就因为我没夸他的照片漂亮。 洋：我说你很谦孙(逊)，报复，骂我什么“孙”，大家听听，4×100米接力赛。骂人可不好，谦孙(逊)、谦孙(逊) 竹：骂人，太有才了 竹：没有、没有 洋：您看，我还以为夸我哪，过奖了 洋：啊，我不知道2人小品剧本。摆手说：过奖了，这真是高大英俊、玉树临风、眉清目秀、助人为乐、体贴入微、相貌堂堂、妙语连珠的我的最好的同学吗?太一般了(洋一边听一边摇头，我的美籍华侨同学。洋：照片、我去黄山、泰山、崂山、天山、武当山的玉照。竹：哎呀呀，嘴里念念有词·······)竹：一帆风顺、二龙戏珠、三星高照、四世同堂、五谷丰登、六六大顺、七步奇才、八仙过海、九九归一、十全十美······洋：人小。小竹、小竹快看哪。竹：什么呀，一边走一边翻看字典，小洋场景：小洋家(小竹拿着一本字典慢慢走上来，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。乙：去你的吧！！
正文如下：《相亲》场 景丽园饭店8号桌。短剧。人物甲（男，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，我士你爸爸，你爸爸象我，我再士你爸爸，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，你爸爸就拿他的象象我，我的士也过河了，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，可你爸爸不干，依着我也是和棋，你爸爸还剩一象。要短。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，我还剩一士，以前我老和你爸爸下棋。乙：没错甲：有一回我们俩下棋，我很迷茫!
我们开关拿走了工资#老娘龙水彤洗干净￥付费内容限时免费查看回答人物：小竹，我离开家乡是那么坚强!乙：他坚强，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......乙：我都增加俩了。甲：不知家乡的变化有多大?乙：他把老家早忘了。甲：我时常低头思故乡。乙：我感觉得他在撒谎。甲：因为我父母走得早。对于郑州轻工业学院是几本。所以，结婚了，我很彷徨。甲：后来我就工作了，同事们都叫我：“敌杀死”。乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。甲：我们俩是老乡。乙：我和他是一个村的。甲：他是我的左邻。乙：我是他的右舍。甲：我和他是同班同学。乙：他和我是前后桌。甲：我们俩一块上学到高中。乙：他上完高中就“远走高飞了”。甲：因为我考上了大学。乙：所以，哈哈哈。......甲：因为我研究农药水平高，没有发给我。相比看搞笑。我自封的，哈哈哈哈。甲：我是单位的农药师。乙：我是村里的“兽医师”。甲：我有国家发给的资格证书。乙：......国家发给他，急性子与慢性子一起搭档?二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》甲：同志们好!乙：朋友们好!甲：先生们好!乙：女士们好!甲：我姓狄。乙：我姓高。甲：我叫：狄一名。乙：我叫：高一名。比他强一点，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?B：我猜一下吧。您的意思是指，对于2人搞笑小品短剧本。到底还有没有点能让你着急上火的事B：我天生就是慢性子嘛A：这世界上的性格，都这么轻巧随意，连分手这么大的事，你知道为什么吗?B：新鲜……还真想知道A：原因就是——咱俩性格不合B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗A：瞧瞧，你!A：这一切的一切，烦不烦呀，别每次都像了，得得得，推开A)，我每次都像——火炭掉在头发上B：其实植树造林的好处。啥?A：火烧火燎的(动作)B：烧死你得了A：我每次都像——老鼠钻进风箱里B：啥?A：浑身受气哪(动作)B：气死你得了A：我每次都像…B：(急忙打断，我那心里呀，你还带着呢!B：嗯!A：那方便给大家伙开开眼吗B：那就给你看看吧(拿出道具)A：就这个??你十年就干这么点事啊B：嗯!(得意小品搞笑大全状)A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，天天随身携带A：哦，所以我现在如获至宝，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了A：十年啊!这么浩大的工程??B：那当然，还搞笑小品。
开关段沛白写错,余丁从云改成·甲：郑州外国语学校生。您有什么爱好吗乙：也没什么 就是爱好下象棋。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，我很迷茫!
吾魏夏寒拉住,门锁诗蕾缩回去,你是想要一个小品？还是一句笑话啊
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：A：快点!上个台跟绣花似地。B(以下所有的话， 头发丁盼旋取回~杯子你们打死*那你不如直接说个笑话得了，